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[ 把妹文章 ] 与其增加约会次数,不如提升约会质量(男生版)上篇

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发表在  2019-4-22 18:58:03  | 显示全部楼层 | 阅读模式
文章主要分成以下三个部分:

1,和喜欢的女生约会,影响约会结果好于不好的原因有哪些

2,和喜欢的女生约会,约会时是否要带有目的性(目标)

3,和喜欢的女生约会,具体该如何提升约会的质量

今天给大家分享第一个部分,明天再给大家分享第二、第三个部分的内容。


下面是正文部分:

说到和自己喜欢的女生约会,有的少年从和女生约会的一开始就给女生留下了好的第一印象,从第一次约会便开始和女生之间的关系渐入佳境,后又随着两人之间不断的约会,两人之间的关系慢慢的趋于明朗化,最终两人幸福的走到了一起。

可有的少年呢,情况则恰恰相反:

1)和自己喜欢的女生第一次约会之后,对方就再也约不出来了;

2)和女生第一次约会之前,两人微信上聊得火热,可第一次约会之后,对方在微信上对他的态度却明显的转冷了;

3)两人最开始的几次约会,约会过程中平平淡淡的,没有什么特别的波澜,两人之间的关系也一直没有什么实质性的发展,不仅没有发展,甚至还有倒退之嫌。这种情况积累到一定程度之后,女生就跟男生说:“我尝试过了,可我发现我还是对你没感觉,我们还是做朋友吧”,结果就导致自己和女生困在了友谊区。

4)两人最开始约会时,女生更为主动一些,没成想随着两人之间的不断约会,关键不仅没有实质性的发展,女生反而对男生的态度越来越冷淡,最后男生被女生发了好人卡或者女生以两人不合适为由,就再也不出来了。



导致你和自己喜欢的女生约会,最后结果不好的原因是什么呢?


1,你的个人条件、魅力、能力等综合实力(又称个人价值)没有过女生找男友的门槛,导致你从一开始就直接被女生pass掉了

关于这种情况给大家简单解释一下,它受到很多因素的影响,并不能简单粗暴的一概而论。

比如有的女生是颜控,而你长得过于磕碜,有的男人呢,虽然长得磕碜,可能很幽默,或者很有能力,或者兼而有之吧,他通过和女生之间的约会,以个人的魅力把姑娘的颜控给治好了(就像有些长得磕碜的实力派演员以演技治好了一些姑娘的颜控),她因为被你身上其他的闪光点所吸引,看到的更多的会是你身上的长处,于是她会选择性的忽略或者接受你身上的不足,在这种情况下,你不仅能够吸引到她,而且是打破她固有的审美趣味与择偶标准吸引的她,这自然是你的本事。

可打破不了女生固有的审美趣味以及择偶标准,继而导致自己被女生直接pass的情况也很多。

至于你究竟是属于哪一种情况,你可以结合你与女生来往时的实际情况做出判断。

我想补充说明的是,有些男生由于个人的成长经历以及个人条件与能力等因素的影响,导致自己在吸引女生这件事情上不够擅长,他不擅长其实不仅仅是因为自己在某个方面的价值实在是太差,而是他把他不擅长的原因归因于自己在某个方面的价值实在是太差(个人的价值往往是相对的以及需要综合来看待的),结果导致他只看到消极的且难以改变甚至不能改变的方面,继而在女生面前缺乏自信,如果你本身在某个方面的个人价值不够好,又因此缺乏自信,同时又没有其他方面的闪光点来进行补偿,那你被女生直接pass掉的几率实在是太大了。

而更严重的事情是,有的人压根就没有意识到这一点,结果不仅仅是他在某个方面的价值不够好,而是他整个人的综合价值也相应的一差再差,最终就会导致他虽然很喜欢对方,可对方压根就对他一点兴趣也没有,然后的然后就没有然后了。

所以关于你的个人价值,我建议你坦然的接受你所不能够改变的,继而尝试改变那些你通过努力能够改变的,这才是一个人男人面对自己以及面对这个世界时应该有的处事态度与人生信条。

你若充满自信且足够努力,通过不断的努力,这会让你的个人综合价值越来越高,你若因为自身某个不够擅长的方面导致你缺乏自信,甚至变得怨天尤人,这只会让你不仅失去成长的动力,还会失去女生对你的尊重与欣赏。

还有的人不是某个方面不够擅长,而是自己在很多方面都不擅长,或者说有的人压根就没有自己所擅长的领域,或者说他所擅长的领域压根就跟恋爱跟女生联系不起来,在这种情况下就更是要通过不断的努力来提升自己。

2,你的个人价值与女生择偶时的价值取向不匹配

关于这一点,我举个简单例子:

我以前有个学员是个博士,他之前追一个女生,人家女生压根就不怎么鸟他,因为那个女生觉得他太挫了,在那个女孩眼中,我的这个学员虽然是博士,可他不善言谈,他也不花时间在自己的个人形象上,而女生又比较看重男人的个人形象以及言谈举止,所以女生从一开始跟他接触时就先入为主的对他下了不好的判断。

后来我的这个学员因为和这个女生之间来往不顺所以找到了我,他才开始有意识的去注意自身的个人形象以及提升与女生交谈与聊天的能力,虽然他才开始去提升这两个方面的能力,但他很快的就交了个女朋友。

不要误会,他不是和之前追的那个女生,而是和他新认识的一个女生在一起了。

我跟进他的恋爱实践进展时,他跟我说新认识的这个女生知道他是博士以后,从一开始就对他印象不错,对他挺热情的,于是两人之间的关系发展的很快且很顺畅。

在这个案例里面,这个学员有意识的去提升自身个人形象以及改善与女生聊天的能力,这对他当然会有帮助,这弥补了他自身的短板,但同时更多的也是因为他遇见的新的这个女生更看重(更懂得欣赏)他博士的学历与见识,从一开始就对他态度很积极,而他在与女生发展关系的过程当中也没有犯大的错,这才导致两人之间的关系发展迅速。

你的个人价值其实不单单只是表面上的那些客观存在的你的个人条件、收入水平、身高长相、家庭环境等等,其实还包括你的审美趣味、兴趣爱好、社交能力、恋爱能力、个人品格等等。

比如有的男生的个人条件明明比女生还要好,最开始女生对他的态度很积极,可随着两人之间不断的约会,最终女生还是跟他说对他没感觉,感觉两人之间并不合适。

女生所说的不合适,有的呢,是女生压根就瞧不上你,但为了避免社交尴尬以及为了避免冲突,所以跟你说感觉你们之间并不合适。

而有的呢,则是她在跟你约会的过程中,慢慢的发现他跟你没什么共同语言,你们之间相处的并不合拍,更谈不上默契,她对你实在是产生不了恋爱的感觉,虽然她想要脱单她想要结婚,你也条件不错且很喜欢她,可她终归还是喜欢你不起来。

为什么你条件那么好,对她又好,又很喜欢她,她又很想脱单很想结婚,可她就是喜欢你不起来呢?

因为你们不合适啊,就这么简单。

爱情又不是去菜场买菜,不是光看条件就可以了的。

还要看合适不合适啊,亲。

哦,有些人把这叫做缘分。

3,虽然客观上你过了女生择偶条件的门槛,个人价值也和她择偶时的价值取向匹配,可你错误的方式方法让她主观上感觉你们之间并不合适以及让她对你的心理感受并不好

关于这一点,其实很好理解,我接到过不少男生这样的咨询:

女生最开始遇见他,他条件好,能力强,魅力大,于是女生对他产生兴趣,甚至开始倒追他,后来两人在一起之后,一相处下来,女生对男生却越来越失望,女生觉得这跟她之前所以为的完全不一样,随着男生不断的犯错,女生的不好的感受越积越多,最终导致女生主动向男生提出了分手。

(事后女生才意识到,她最开始因为男生某些方面的优秀而喜欢上他,可真正恋爱相处之后才发现,男生虽然在其他某些方面都很优秀,可在感情中却更像是一个长不大的孩子)

为什么会这样?

因为无论是你追一个女生也好,跟一个女生谈恋爱也罢,都是需要讲具体的方式方法的。

你所采用的方式方法正确,就会有助于你收获爱情以及经营好感情,你所采用的方式方法欠妥,就可能让女生感受不好,女生这种不好的感受越积越多,就会导致你错过本该很有戏的爱情。

比如有的男生和女生之间关系进展不错,结果误判女生对于自己的感情阶段,于是过早的向女生表白,或者因为没有考虑到社交压力对女生的影响,于是带给女生压力与非议,结果导致两人之间的关系出现尴尬和转冷。

你和女生约会、发展恋爱关系,甚至你和女生恋爱相处,你的所言所行,你采用的方式方法到底对不对,到底是合适还是不合适的,到底是有效还是无效的,得放到你与女生来往相处中的具体场景当中才能更好的判断,而判断你方式方法正确与否的核心标准便是女生的心理感受是好还是不好。

有些人对于恋爱技巧、情感经验以及两性知识带有偏见,觉得和自己喜欢的人相处与来往,这些都是套路,一心想要少点套路,多点真诚,觉得套路越多,真爱就越少,觉得和自己喜欢的人相处与来往,简简单单就好,可有的人把简简单单生生的弄成了不上心、自嗨、自以为是。

恋爱技巧、情感经验以及两性知识,这是你所认为的那种套路吗?

看到这里,建议你静下心来好好想一想。



我认为如果一个人不善于跟异性相处,去更好的了解异性的心理,去有意识的学习如何更好的与异性相处,去有意识的学习如何更好的控制自身的情绪,这本身就是自我提升的一个方面,因为这会帮助他更好的采取正确的方式方法与异性相处。

举个简单例子,有的人第一次做父母,对于做父母、对于养育小孩这件事丝毫没有经验,所以他去学习一些育儿知识,有意识的更好的去了解自己的小孩,尝试更好的跟自己的小孩相处,想要更好的培养自己的小孩,这件事我觉得没有人会认为做父母的这么去做,甚至为此去学习是有任何问题的。

可同样的事情放到恋爱关系以及婚姻相处上,有的人却是持截然相反的态度。

约会也好,恋爱也罢,哪怕是婚姻经营,其实都是讲方式方法且有规律可循的,所以建议大家至少有意识的去学习一些正确的方式方法,遵循一些规律,以及有意识的反思自身的方式方法是否是正确的,这会有助于你做的更好。

因为无论哪种情况下,正确的方式方法往往会更有助于引导好的结果的出现。


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