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[ 把妹文章 ] 与其增加约会次数,不如提升约会质量(男生版)中篇

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发表在  2019-4-22 18:58:32  | 显示全部楼层 | 阅读模式
和喜欢的女生约会,约会时是否需要带有目的性(目标)

我们先来解释一下这里的目的性(目标)具体指的是什么

我们去做一件事往往都是有一定的目的性的,或者说我们在做一件事的时候往往都是有着自己希望能够达成的目标的,在这里大家先不要钻牛角尖的抠字眼,说什么我做事都是仅凭自己的兴趣,并不是凡事都带有目的性的,可是即便是在这种情况下,你去做这件事其实也是有目的性的,只不过这个目的仅仅只是为了满足你的个人的兴趣罢了。

而且有的时候在文字以及语言表达上来说,目标比目的更具褒义,比如你可能听过以下这样的一些话:“有目标,才有动力”,“做人不要目的性那么明显”,“不要凡事都带有目的性,这样未免太过功利了”。

那么你和自己喜欢的女生约会,约会时是否需要带有目的性呢?约会时是否需要持有一些需要达成的目标呢?

在这里问题的关键其实并非是你是否需要带有目的性(目标),而是你如何去理解你和自己喜欢的女生约会时的目的性(目标)。

我先结合我自身的情感经历给大家分享一下我对于和女生约会时是否应该带有目的性的理解。

诚实的说,我和女生约会时有没有带有目的性呢?

可以说有,也可以说没有,视具体的情况而定。

这可能听起来有点绕,为方便大家理解,我举一些我经历过的场景加以阐释:

1,先举一个比较极端的场景,一个女生是我的微信好友,我们只是简单交谈过几句,彼此都还没有深聊过,更没有见过面,然后女生约我出来玩。

如果我的经验告诉我这个女生不是酒托、饭托(我还真没遇到过赴约时对方是酒托、饭托的情况,因为除了我赴约的情况,拒绝赴约的情况则更多),如果这个女生让我感觉不错(比如她的谈吐、长相、朋友圈等等给我的感觉),那么在我不忙且有时间的情况下我往往都会去。

我为什么会去呢?

主要是因为我很喜欢去遇见陌生人(也正是因为我骨子里是这样的人,所以我年少的时候常常独自一个人去陌生的城市去遇见一些有趣的陌生人,我第一次独自一人出门远行到陌生城市生活的时候我才十八九岁,注意,不是去读大学哦)

可能你会问我,我去之前有没有对约我的女生有过想入非非呢?

你还别说,这个还真没有。

可事实的结果却是我年少时经历过不少次和姑娘第一次约会时就和对方行风花雪月之事的经历。

也正是因为年少时的这些经历,让我很早开始就养成了钱包里放避孕套的习惯。

和姑娘行风花雪月之事时遇到有些姑娘问我:“你钱包里怎么会有避孕套?”

我则很坦然的说道:“你难道不觉得这是身为一个对女生负责任的社会主义好男儿应该有的良好习惯吗?”

话题扯远了,回到我说的为什么我不会对这种情况下约我的女生在我赴约之前就对她想入非非呢?

因为我压根就不是那种一见到姑娘或者还没见到人家姑娘就想上(或立马就会爱上)人家的那种男人。

这也导致了我对于爱情有着这样的一些观点:

1)我能否喜欢上某个女生,这不是由我决定的,而是由那个女生所决定的,反之,亦然

2)真正的感情以及感情的深厚程度需要两个人通过一定时间实质性的接触与来往才能够建立

3)遇见一个人,若对方人不错,很自然且往往不受理性控制的会对对方有好的第一印象,会被对方吸引,甚至会对对方产生好感,但这还不构成真正的喜欢,对一个人印象不错、感觉不错,想要认识与接近对方,这自然合情合理

(上面的3个观点建议大家可以静下心来多读一读,多感受一下,因为有不少的男生压根就持有完全相反的观点与言行,这也导致有些男生往往会遇到女生跟他说:“你了解我吗?你就说喜欢我?”,或者从男生的角度来说他对女生是一见钟情,可女生对此的感受却是觉得这个男生是对她见色起意)

我更看重的其实是我遇见有趣有魅力的姑娘时自己内心的那种奇妙的感觉,用我的话来说就是我永远都不知道我可能会遇见一个怎样的女孩。

也正是这种不确定性让我对于去遇见陌生女孩充满激情,我年少有一段时期甚至对于和不同的女孩之间发生不同情节的有趣的故事相当的着迷,我把自己当做我人生这部电影的主角,我在自己经历与创造独属于自己的爱情(人生)故事,所以我年少时写一些和女生之间的爱情故事时很多的男生读来很喜欢也很向往。

也正是如此,我遇见过的女孩,有的呢,和我单纯的行风花雪月之事,有的呢,成为了我很好的哥们,有的呢,成为我萍水相逢就擦肩而过之人,有的呢,跟我严肃认真的在一起好好恋爱过,还有的呢,虽然彼此喜欢,却因为我年少时还不够安定的心而彼此马不停蹄的错过。

在这种情况之下,我和女生之间最终的关系到底会是怎样,其实往往取决于我们约会(见面)时彼此之间内心的心理感受到底是怎样的。

我既遇到过漂亮的混血姑娘虽然对我有意,但我却因为她言谈举止粗俗不堪,然后我自己就主动逃之夭夭了,我也遇到过明明是这个姑娘约我出来玩,我却因此邂逅了另一个让我心动的姑娘,然后与之擦出爱情的火花。

好了,回到主题上来,一个女生是我的微信好友,我们只是简单交谈过几句,没有深聊过,更没有见过面,然后女生约我出来玩,我为什么会赴约?

因为我喜欢去遇见陌生人。

所以在这种情况下,你可以理解成这是我面对女孩面对生活的一种心态与状态,所以在这种情况下我对于和女生约会或者见面在最开始的时候其实并没有什么特殊的目的,我会去只是因为我单纯的喜欢并且乐在其中,所以我会很开心且很享受的去见人家女孩。(如果你抠字眼的话,这种情况下我其实也是有目的的,目的则是满足自身的兴趣与乐趣,建议不要钻牛角尖,理解就好)

也正是因为我对于女孩没有什么特殊的目的(不像有些男生和女生约会或者见面一开始就是想追人家想上人家),所以我反而更能够轻松自然的跟女生约会、相处与来往,也正是因为我的心态与状态如此,却反而使得女生更容易对于和我约会、相处以及来往感到轻松愉快。

和女生约会、相处以及来往下来,我和女生之间的关系,最普通的都是和女生相处愉快(我努力生活,待人友善与真诚,做人诚实,人还挺幽默,年少瘦的时候长得还行,对女生又没什么特别的企图与猥琐的想法,我实在是想不出可以让女生讨厌我的理由来),最完美的则是我们彼此互相喜欢,最尴尬的则是对方喜欢我我不喜欢对方,最无奈的则是彼此虽有意却又得马上分开。

上面的场景是一种比较极端的场景,因为更多的情况下则是我主动约人家女孩、和女生约会过之后对方才开始约的我,身边的朋友约我我赴约然后遇见自己感兴趣的女孩,之所以会给大家先列举这样一种比较极端的场景,那是因为我发现生活给予我们的不确定性和奇妙性,可大多数男人压根没有切身体会过其中的乐趣与奇妙。

对于大部分的男人而言,认识自己喜欢的女孩,往往和对方是同学、同事、朋友,经人介绍认识,社交软件认识等等。

一方面他在说自己还没有遇到自己喜欢的女孩,另一方面他又在说喜欢自己的自己不喜欢,自己喜欢的不喜欢自己,可是如果你不对于遇见新的陌生人充满激情(积极性),你又如何能够更大概率的遇见真正让你心动的人呢?你又如何在遇见让你心动的人时同时又更大概率的保证自己能够做的足够的好呢?

这其实是一个习惯和心态的问题,甚至是思维与价值观的问题。

写到这里,建议大家可以静下心来好好回顾一下自己的感情经历,你会发现你可能遇见过或者目前正在经历着这样的场景,最开始的时候你没有刻意的去找对象,也没有刻意的去追求人家女生,但因为某种原因你认识了人家女孩,比如你在朋友的聚会上遇见她,甚至是你在某个特殊的场合邂逅她时搭讪了她,你和这个女孩随着彼此之间相处来往得很愉快,这个过程中你们擦出了爱情的火花,然后你们自然而然的就走到了一起。

整个你们关系发展的过程中在客观上或主观上可能会存在谁更加主动一说,有的时候则是彼此都互相主动,或者说是分不太清楚到底谁更主动一些,到底谁先主动一些,你们是随着彼此之间自然的来往与相处,然后自然而然的走到了一起,这些都和刻意的找对象以及刻意的追求人家女生有着明显的区别。

对于上面的这种场景,我属于比较极端的情况,遇到的和经历过的类似的场景要比大部分普通男人多得多,而且也奇葩得多(比如我有在酒店前台办理入住时因为听到旁边和我一起办入住的姑娘问酒店工作人员如何去某某旅游景区,由于酒店工作人员忙着办理入住登记手续,还没来得及回答姑娘提问的间隙我就善意的搭话,跟姑娘分享如何去那个她们想去的景区以及告诉她们那个景区哪里好玩,最后姑娘主动留了我的电话,第二天我们则一起手拉着手在之前所说的那个旅游景区里边散步边闲聊,在这个场景之下,可能你压根就没想过可以和对方自然的搭上话,或者想认识对方却不敢搭上话或者不知该如何搭上话,然后的然后就没有然后了),而有的人则是属于另外一个极端,他由于自身过于的宅,或者由于性格过于内向,他压根就不去,或者即便去了他也不能很好的适应这种能够遇见新的女生能够让他认识新的女生的社交场合(活动),而这也会反过来让他对于这种机会与场合缺乏兴趣。

于是恶性循环就这么开始了:

越缺乏兴趣,越不想去;

越不想去,越经历得少;

越经历得少,越不擅长;

越不擅长,越缺乏兴趣;

然后有一天他才意识到自己年龄到了,该认识异性该脱单了,甚至开始被家里逼着相亲,可此时他压根就没认识几个异性;

然后有一天他遇到自己喜欢的异性,想追人家女生,想和对方聊好天,想和对方约好会,这时他才发现自己原来压根就不擅长干这个事情啊;

(然后有的这些少年看了我写的文章,就开始蒙蔽,Robin老师,男女来往,怎么这么复杂啊,完全搞不懂女人了,可有些在成长经历过程中自然而然跟女生多一些接触,多一些经历的人,他自然的本能的去跟女生接触、相处与来往,他也可以做得很好,这对于他而言很轻松很自然且充满乐趣,我接到过不少女性的咨询者喜欢的就是这样的男生,男生在成长过程中养成的一些正确的情感思维、行为习惯以及个人品格,再加上他人也努力上进,长得也还不错,这样的男生往往不是追女孩,而是有一大帮的女孩主动喜欢他,他对于感情中的选择权往往也比较大)

于是就又导致了恶性循环:

一方面,一遇到女孩,就刻意开始追;

刻意开始追,又追不到;

追不到,自信心被打击到;

自信心被打击,情绪受影响;

情绪受影响,开始情绪化;

变得情绪化,就开始在情感上表现得幼稚;

情感上表现得很幼稚,女生压根就不喜欢这样的男人,结果就导致彻底悲剧(被拒);

被自己喜欢的女生拒绝,甚至被自己喜欢的女生利用,比如被女生备胎、被女生欺骗与利用,就开始对感情变得有点无能为力,于是有些缺乏斗志的少年要么就降低自己的择偶标准,要么就干脆完全交给所谓的缘分,自己反倒什么也不做了。

我有的时候看到一些少年被相亲对象虐,或者明明对方只是一个普通女孩,应该普通正常的对待(即便对方是所谓的女神,也应该普通正常的对待),他却跪倒了在人家的石榴裙下,然后发生一些很忧伤的事故,对此我就感到很痛心。

感情,还真不该是这个样子的。

看到这里,有的少年可能会有些疑惑,觉得我所分享的虽然有道理,但感觉还是不好操作啊。

我给大家举一个我一学员身上所遇到的实际案例:

他喜欢他的一个女同事,最开始两人相处的不错,来往的也挺愉快的,后来他感觉自己喜欢上人家女生了,于是开始刻意的追求人家女生,可女生目前还不喜欢他啊,在这种情况下,他喜欢人家女孩,所以开始明显的刻意追求人家,但女生不喜欢他啊,自然不会配合他的追求行为(不然就会让男生误会了,而且这也不是女生心中所想的),于是女生对男生的那些追求行为就会反馈转冷,所以我的这个学员单独约她,女生从来都不出来。

可两人又是同事,之前相处得也挺愉快的,男生其实也没什么错,只是喜欢人家女孩想追人家女孩而已,女孩其实也没什么错,不喜欢你自然不会配合你对她所做的那些追求行为,所以女生也和男生来往,也保持联系,但是会有意的避免和男生单独约会,以避免让男生误会自己对于他的感觉。

男生呢,喜欢人家,所以想要追人家,想要追人家就想把人家单独约出来;

女生呢,目前还不喜欢这个男生,所以不答应跟男生单独约会,两人又是同事,之前相处的也不错,于公于私女生都会想和男生之间的关系能够处理妥当,所以拒绝男生的同时,自己也还是会和男生保持正常的联系与来往,于是两人平时也还是会在微信上聊天,在公司见了面正常的相处。

有一天晚上,男生给女生发微信,女生说她在外面跟她们部门的其他同事一起在KTV唱歌,两人简单聊了聊,女生就邀请男生要不要过去一起玩?

然后男生就找借口拒绝了....拒绝了....,而且是找借口拒绝的。

事后男生来问我时,我就反问她:“你不是喜欢她吗?”

男生说:“是啊”

我:“你喜欢人家,人家约你过去一起玩,你为什么不去?”

男生:“我过去怕自己尴尬,而且她的那些同事我都认识”

我:“和同公司不同部门的人一起玩耍,这不是很正常吗?”

男生:“而且当时时间有点晚了,我不想开车过去找她”

我:“借口找的不错,我觉得她不喜欢你,很应该啊”

我进一步给我的那一位学员解释说:“你喜欢她,想追她,所以你单独约她,可她不喜欢你,而且她知道你喜欢她想追她,所以她不会单独跟你出来约会的,因为这不是她想要的,而且这会让你误会她对你们之间这段关系的定位。但你们又是同事,之前相处的也不错,你人也可以,她自然会跟你保持联系与来往,在这种情况下,你应该多和她自然的相处与来往,在与她来往相处的过程当中吸引她让她对你产生好的感受,她对你的感受变好一些,自然会愿意出来跟你单独约会,有的时候哪怕你们没有单独约会,甚至都有可能在相处与来往的过程中吸引到她让她喜欢上你”

你们有些少年,看过我以前分享的一些我跟女同学、女同事之间擦出爱情火花的爱情故事,为什么我会经历如此多的这类事?

无非就是我在和她们相处来往的过程当中自然而然的吸引到她们,然后彼此对于对方有感觉,最后两人才顺利的走到了一起。

拿我跟与我的这一位学员存在类似问题的少年作对比,你会发现:

1)我不会在女生还没有对我有好感的情况下就刻意的明显且明确的追求人家女孩

原因我在上面已经说过了(大家可以自己回顾一下),所以我和对方是同学、是同事,我就会跟对方像同学、像同事一样自然正常且愉快的相处。

而随着我与对方自然的相处,两人对于彼此之间的感情是会自然而然发生变化的,举一些我经历过的例子:

A,和一个女同事边散步边聊天,经过前面的交流与铺垫,我们坐在长椅上时,她聊到她年少时因为她父亲和班主任之间的误会而导致她在班上老师对她不好时,聊到这段经历时,她情绪变得很低落,眼睛开始红了,眼泪在眼里开始打转,我坐在她旁边,温柔又稍带俏皮的跟她说:“不可以掉眼泪哦,要学会坚强,更何况我身上可没带纸巾”(我身上一直都有带纸巾的习惯,建议大家养成这个良好的习惯)

随即我又低声温柔道:“大不了我借个肩膀给你靠靠?”

女孩一下子破涕为笑,抬起头,以防止眼泪掉下来,用手指摸摸眼角,以确认自己到底有没有哭(这个场景下不少女生做过,有戳中的告诉我一声哦),然后又哭又笑的跟我说:“我才不靠你肩膀呢”

我表现得很受伤的说道:“那我靠你的吧”,说完,随即我把头靠在她肩膀上一下。

只才靠了一下,我感觉又不太对,于是说道:“这样不对,应该这样才对”,说的同时于是很自然的就把她搂过来,让她的头靠在我的肩膀上。

有的女生会跟我说:“我们这样是不是太暧昧了?”

我则无辜的说:“没有啊”,然后去吻她,吻完,说道:“这样才算暧昧”

当然,这种场景下更多的其实是我没有这么多安慰话和俏皮话,因为跟女生靠的很近,聊天时本就很亲密了,一直都有情绪上和眼神上的交流,所以往往是直接就拦着她的肩了。

看到这里,各位可以回顾一下自身,你有多少次和女生聊天时,女生情到深处,或者她情绪到了某个柔软的地方,开始变得眼含泪水,我这样的经历倒是蛮多的。

你有本事让女生这样,你见过女生在你面前掉眼泪,你让女生把自己内心最柔软的地方展开给你看,本就让你在女生的生命当中开始变得独特起来。

B,一个平时跟我有过交集,但来往不多的女同学,那个时候我常组织班上的男男女女一起玩耍,她是其中一个,但我们未曾单独约过会,有一次在数学课上她被数学老师骂了,而且是快下课的时候被骂的,下课铃声响了,数学老师也就下课走了,她趴在桌子上哭。

我去了洗手间,回来时见她一个人在走廊上,眼里还有眼泪,我就拿出一包未曾开封过的纸巾,递给她,说道:“还有眼泪”,然后就进了教室。

后来上课铃声响了,女生进来,路过我的座位时,把没有用完的纸巾递给我,随即笑着跟我说:“谢谢”

从那以后我们之间的关系开始近了很多,后来她有一次遇到一些问题不知道如何解决,主动联系我,希望听听我的建议,然后我们便有了第一次的单独相处。

而也正是这一次的单独相处,我们聊天、散步,分享自己小时候的一些有趣的经历,我经历丰富,行为叛逆,特立独行,这吸引到她,她活泼可爱,以前还是跳舞的,通过对她更多的了解,这同样也吸引到我。

那晚,我们在河边,在月下,我牵着她的手一起奔跑,我们一起十指相扣的边走边聊,我们从不曾仔细了解过对方变得不仅了解对方还觉得彼此很投缘很契合,然后的然后我们很自然而然的就在一起了。

周围的同学知道了,一个劲的惊讶,你们这是什么情况?这么快?这么突然?

突然吗?

快吗?

可感情出现时,被感情击中时,就是这个样子啊。

因为一些独特而又美好的经历,奇妙而又美妙的心理感受,女生遇见时,她就会本能的感觉自己遇见了爱情。

C,有个女同事有一天心情不好,找我聊天,我呢,一直都有小酌一杯的习惯,这个周围的人都知道,所以我的住处往往会放一些红酒、洋酒、啤酒,这个小酌一杯的习惯从我高中开始就养成了。

她到我住处,我们喝酒聊天听音乐,女生喝了一杯红酒之后说她其实不能喝酒,一喝酒就会过敏,然后我就让她别喝了,不准她再喝。

可我拦不住,于是她就又喝了点,然后就特么的醉了......醉了......

更重要的事情是在那之前我还没有经历过对酒精过敏的女生,只是知道酒精过敏不该喝酒,可对这个不该喝酒到底不该到什么程度却没有一个准确且清晰的认识,于是我也没有绝对的禁止她一点都不准再喝。

她再喝了点红酒,(我印象中她最多只喝了三分之一瓶红酒吧),最后她不仅醉了,还特么特难受,还酒精过敏。

我急的像热锅上的蚂蚁,又是上网查又是打电话问有酒精过敏的其他女生该怎么办?

这种情况下是该送医院还是该如何处理,然后根据她身上的症状只是起了一些小红点,而她又不想去医院,同样有酒精过敏的女生就说这情况不严重,多喝水睡一觉就没事了,于是我就陪着她,照顾她,给她多喝水,以便把酒精稀释和排出体外。

她躺在我床上,迷迷糊糊的,拉着我的手,硬要我也拉着她的手,听她说话。

她那个时候刚和男友分手,心里难受,那晚平安度过之后,对于我照顾她,一直守在她的床边,拉着她的手,她其实都是有印象有感觉的,并且她对这一切表示很感激。

之后她就开始粘着我,上班粘着我,下班也粘着我。

我那个时候也人渣,对她没意思,而且由于之前和女同事的一些情感经历也让我对于和女同事来往产生一些偏执的想法,决定不再跟女同事有情感纠葛,我就跟她说:“同事的意思就是上班的时候有联系,下班之后少来往”

她对此也不听,反而告诉我要学会对人友善,学会换位思考,我对此也不置可否。

最后我们还是来往密切的朋友,但也只是朋友而已。

因为有一次我喝断片了当着所有人的面骂了她,说她缠着我,对此我完全不记得了,第二天是听其他人说我才知道的。

(我喝断片骂了她这事可能是我潜意识里的心中所想吧,我甚至还遇到过几次喝断片搭讪了别的桌不认识的姑娘,让姑娘第二天打给我,结果人家第二天打给我时我特么压根就不知道对方是谁,更别提还记得自己问过人家女生要电话号码)

2)我若先对一个女孩有好感,我会主动创造机会或者抓住机会跟她相处与来往,而这相处与来往具体的方式方法则往往是符合我与她之间的感情阶段以及关系状态的,并且符合她的心理感受以及内心期待的

关于这一点,我们明天继续分享

ps 内容写的越来越多越来越详细越来越深,我干脆把它变成教学帖,也不急于一时把它写完,慢工出细活嘛。

今天的内容有点杂有点深,你若有疑问,欢迎留言提问,我会逐一进行解答的

再ps我之前写过一篇文章“该不该对自己喜欢的人主动?以及该怎样对自己喜欢的人主动?”,这篇文章中的遗留内容以及读者对它的提问我会陆续补充完整。


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